Guidare senza meta

Qualche giorno fa mi ha fatto sorridere un commento che ho ricevuto sulla nostra pagina facebook al mio post sulle 10 cose che mi piacciono di Kuwait.

Mi è stato scritto “io sono una romanticamente malinconica, tendenzialmente solitaria e mostro l’entusiasmo con grandi sorrisi, tu sei una bomba di ottimismo socievole e travolgente. Ad averti accanto penso mi verrebbe il mal di mare”.

Mi ha fatto riflettere. Penso che per certi versi  davvero io faccia questo effetto e spesso più che attirarmi simpatia mi attiro antipatie con la mia esuberanza.

E’ anche vero che spesso la mia energia viene fraintesa e non si capisce che anch’io ho i miei momenti bui. Solo che odio così tanto stare male che reagisco. È più forte di me.

Ultimamente però confesso di sentirmi un po’ persa.
Sognavo tanto di rientrare per le vacanze in Italia. Di stare di nuovo con la famiglia e nei luoghi che amo.
Eppure una volta lì, mi sono sentita spesso insofferente, incompresa, non a mio agio.

E sopratutto senza alcun entusiasmo.

Ho sofferto di questi miei stati d’animo che così poco mi appartengono. Mi sono sentita pure in colpa verso i miei cari.
Ma ho dovuto accettare che in questo momento sono io un mare in tumulto.
Sarà che vivere fuori da quasi quattro anni sta inevitabilmente cambiando la mia persona. Senza contare i venti anni vissuti a Milano.
Se l’anno scorso è stato un rientro euforico grazie alla soddisfazione di aver pubblicato un libro ed al piacere e alla gioia che mi ha dato girare l’Italia per promuoverlo, quest’anno no.

Ora mi trovo in una fase di domande. Di studio.
Ho sognato ben due volte di guidare senza avere una meta.
Senza addirittura vedere la strada. Ero più bassa del cruscotto, tenevo il volante senza vedere nulla.
E il signficato mi pare molto chiaro.

Vivere due mesi in Italia ha acuito questa mia percezione.
Perchè quello non è il mio mondo. No, non lo è più.
Ma nememno questo Kuwait può esserlo del tutto e per sempre.

Inoltre, quando torno in Italia, non vado nella mia casa milanese, ma dai miei genitori.

Ritorno a dormire in una sola stanza con mia figlia e mio marito. Le mie sorelle sono nelle altre stanze con i loro mariti ed i figli. I miei genitori in un’altra ancora. Tutti insieme appassionatamente.
E se mia figlia adora quel “caos”, io ogni tanto mi perdo.
Senza contare le domande che ricevo o la sicurezza con cui gli altri mi definiscono.
“Sei cambiata”.
Si è vero sono cambiata. E’ un male?
Al mio bisogno di essere circondata da bellezza perchè vivo in un posto che bello non lo è ed al mio lamentarmi per la sporcizia che vedo in giro, loro rispondono “esagerata”. Se a quarantadue anni non mi interessa uscire in piazza per mangiare il gelato sono “noiosa”. Se a sentire ripetere solo i titoloni dei giornali o frasi fatte, senza davvero capire quello che c’è dietro, mi vengono i brividi  e me ne lamento, mi sento dire “tu che ne sai che sei andata via”. Se spiego i pregi del mio nuovo mondo ecco un “Io non potrei mai vivere così”.

Vivere lontano, senza nessuno che mi viene mai a trovare, senza nessuno che mi dice cosa devo fare, arrangiandomi sempre da sola, mi ha fatto diventare più forte, ma anche più insofferente. Pure un pò permalosa.
Mio marito, che è arrivato dopo e si è fermato solo tre settimane, era più euforico, si è adattato meglio e ha fatto tutto ciò che veniva proposto. Un giorno mi ha detto: “sembri sempre un pò ubriaca, assente”.
E io gli ho risposto: “E’ vero. E’ la mia arma di salvezza. Mi estraneo”.

Ma anche a Milano ho avuto i miei dubbi. Ci sono tornata da sola. Ho visto tutti i miei meravigliosi amici che però dopo quasi quattro anni sento poco.  Sono uscita tanto, tutte le sere. Tutti sono stati premurosi con me. Sono andata a trovare le colleghe, ma non ho avuto il coraggio di salire in quel grande grattacielo. Ci ho lavorato 10 anni e conosco davvero tanta gente lì. Non avevo voglia di incontare tutti e dire le solite cose.
Li ho aspettati nel bar sotto e a turno sono venuti a trovarmi i più cari. Quelli a cui non devo dire nulla. Ho solo ascoltato.
Nella testa avevo la solita domanda ” vorresti ancora stare qui?“.

E mi sono detta no. Per la prima volta ho pensato no. Non vorrei più. Nonostante quando vedo Milano ritratta in un film io pianga sempre. No, non l’ho più sentita come il mio posto perfetto. Quella sensazione, che provai a 12 anni andandoci per la prima volta da turista, è scomparsa.
E se da un lato è una liberazione, da un lato è uno shock non avere più il tuo posto nel mondo.
Alla domanda che ci ha posto una romana in america su cosa ci manca dell’Italia, io ho risposto: “Dell’Italia mi manco io. O quell’idea che avevo di me. Non sempre, per carità. Vivere all’estero, soprattutto in posti non sempre facili, se da un lato ti fa sentire più forte, spesso ti fa sentire sola ed impaurita. Con poche certezze e con una meta alquanto nebulosa da raggiungere. Insomma, quello che galvanizza è anche quello che ti consuma.”

Per quanto questa vita mi piaccia e mi stia dando tante emozioni, io ancora mi sorprendo di quello che sono diventata. Di avere una vita così diversa da quella che mi ero immaginata.

E sopratutto di non avere un’idea precisa del mio ruolo in tutto ciò.
A dicembre dovrò prendere una decisione importante licenziandomi da quel grande gruppo.
I colleghi fanno il tifo per me. Gli altri dicono che sono pazza.
Con mio marito ne abbiamo parlato tanto e valutato anche un mio rientro in Italia sola con la piccola.
Ho contatatto scuole, fatto liste, immaginato soluzioni.
Ma onestamente ho capito che non è quello che voglio. Non voglio crescere mia figlia da sola. Con un papà meraviglioso lontano. Non staremmo bene. Né posso chiedere ancora a mio marito di lasciare il lavoro qui e rientrare in Italia senza avere altro in mano. Sarei una folle. Lui l’ha già fatto una volta. Inoltre io in quell’ufficio non mi ci vedrei più. Mio marito nel frattempo studia piani B e C.  Che quasi sempre includono paesi stranieri. Senza contare che sembra sempre che dobbiamo cambiare a breve a causa di nuove offerte di lavoro.

Quindi guidiamo senza una meta.

Io mi alleno ad accettare che si cambia. Che non diventiamo per forza quello che immaginavamo.
Un giorno ho mandato un messaggio a Drusilla chiedendole: “Ma non ti spaventa questa scelta?? Tu come ti vedi?”
Ma lei sta affrontando un’altra fase. Per nulla semplice anche se non si lamenta mai. Ha insomma altri problemi.
Forse ha ragione la mia amica Maddalena, sarebbe triste fare adesso le stesse cose di 20 anni fa, ascoltare la stessa musica, percorrere le stesse strade.
E poi chissà, probabilmente la stessa vita milanese sarebbe comunque diversa.
Ma non temete, appena rientrata ho messo a posto il puzzle.
Mi sono rimboccata le maniche e mi sono fatta un bel programmino.
Con delle amiche abbiamo costituito un comitato Buongiorno Kuwait. Abbiamo un bel programma che spazia dallo story telling ai bimbi italiani, alle visite guidate presso i luoghi più belli del Kuwiat, dai coffee morning al club del libro. Stiamo organizzando una bella mostra e poi un evento charity per i rifugiati.
E con Drusilla coltiviamo un altro sogno.

Come vi ho detto odio stare male. Reagisco sempre.
Sto imparando ad accettare che sono cambiata.
Che mi piace stare anche da sola, tranquilla a casa a guardare la tv. Che forse sono pure un pò noiosa e monotona. Però una Mimma permalosa non si può sopportare e su quello voglio lavorarci.
Così come devo accettare che non devo capire tutto ora.
Che forse guidare senza meta ha anche un suo bel perchè.
Non solo perché la gioia senza tristezza perde significato, come la luce senza il buio, ma anche perché la tristezza sa aprire squarci che permettono di guardarsi dentro da una prospettiva nuova. Rende consapevoli. Dunque umani. Come ha scritto Gramellini recentemente.

Sopratutto mi ripeto una frase di un libro che un fidanzato scapestrato, che però fece tanto bene alla mia vita, mi regalò. Mi vedeva troppo precisa. E scelse Veronica decide di morire di Choelo per la frase riportata sulla copertina:

“Il vero io è quello che sei e non quello che ti hanno fatto credere di essere”

Evidentemente il mio vero io è più complesso di quello che pensavo.

Mimma, Kuwait

fonte:simona rupoli